viernes, 21 de agosto de 2009

Las 10 películas que pasarán en los salones de clase a partir de la nueva Ley de Educación.


Las 10 películas que pasarán en los salones de clase a partir de la nueva Ley de Educación.

10 Gangsters de la Baralt

9 Viaje al centro de Caracas

8 Good Bye, Cuarta República

7 Hugo Chávez y el Misterio de los lanzacohetes.

6 El Señor del socialismo: La Comunidad de las leyes.

5 Pesadilla en el puente Llaguno .

4 El Proyecto de la bruja de la plaza Caracas.

3 Loco por Cilia.

2 Y tú Presidente también.

1 Lo que Carlos Andrés se llevó.

ESTA ES LA PREMISA Temas del día 19 - 08 - 09


La madre de la niña que sale hablando con Chávez en el acto de la Ley de Educación del sábado pasado, fue a la fiscalía a poner una denuncia contra Globovisión y RCTV Internacional por haber expuesto a su hija al “escarnio público”. Aseguró que su hija no está adoctrinada ni domesticada, sino que es “espontánea”. Tranquilos, a la niña le ofrecieron un viaje a Walt Disney.…y verdaderamente que es espontánea al querer cambiar el rojo revolucionario por el color morado. El morado queda bien, si no que le pregunten a Juan Barreto.

Ahora fue Chávez quien aseguró que los periodistas provocaron al pueblo. Verdaderamente, eso de seguir las líneas del chavismo les impide comerse su whopper de Burger King, y al ver a los periodistas hacerlo pues reaccionaron…qué más da?

Honduras y Argentina rompen relación. Seguramente Kirchner se enteró de una posible base militar en Honduras, y cómo todos deben seguir los pasos del “misifú” ahora creen que es una amenaza contra los argentinos. Desde Honduras.

Ahora Venezuela podrá venderle a Argentina todo lo que Honduras le daba. Ven, las cosas en la historia siempre se invierten. Siempre.

La solución contra la Ley de Educación, es que las familias que tengan niños pequeños, que no estén próximos a graduarse, vendan a sus hijos para experimentos científicos y con el dinero recolectado salgan del país antes de que sea demasiado tarde.

El oficialismo está anunciando una concentración el sábado en las afueras de la Asamblea
Nacional en apoyo a la ley de educación. Recordamos que la oposición marchará ese día hasta la AN en contra de la ley. La oposición debería llamar a los periodistas provocadores para defenderse de los palos , piedras y bombas lacrimógenas.

Los 10 consecuencias de que República Dominicana nos pague el petróleo con granos.



Los 10 consecuencias de que República Dominicana nos pague el petróleo con granos.

10 Pagaremos impuestos con maíz.

9 Pabellón en todas las loncheras del colegio.

8 Los ambientadores de vainilla serán sustituidos por unos de trigo.

7 Productos Frito Lays se verán gravemente afectados por el lanzamiento de “Tosti Arbejas”.

6 Se aceptará como forma alternativa de pago “el grano fuerte”.

5 El gordo Lozano y Sumito Esteves lanzarán su nuevo recetario “Lentejas Gourmet”.

4 Incorporaremos el nuevo lanzamiento de Mc Donalds “Mc Pollo con Caraotas”.

3 Las infracciones fiscales se medirán en granos tributarios.

2 UNICEF sacará promoción “Lleva tu arroz y haz a un niño feliz”.

1 “Diablito Underwood la mejor forma de comer frijol”.

ESTA ES LA PREMISA Temas de día 18 - 08 - 09


Micheletti se refirió a Chávez en una entrevista diciendo “Ese señor está loco, está loco. Se pelea hasta con su propia sombra”. Prepárense que ahora Honduras va a caer en la lista de los próximos países a los que le buscaremos guerra.

República Dominicana pagará con frijoles negros el suministro de petróleo que le ofrece Venezuela. Que interesante! Nosotros podemos pagarle a Argentina todo lo que le compramos con pequeños robots Chávez de 8 años. No necesitamos tantos en el país.

El dirigente del PSUV Aristóbulo Istúriz justificó el ataque a los 12 periodistas de la Cadena Capriles al asegurar que los atacantes fueron provocados. Claro Aristóbulo! Periodistas que entren a zonas del pueblo deben ser sacados a palos. Seguramente estos señores estaban provocando mientras se comían un whopper de Burgen King.

El vicecanciller Arias Cárdenas mandó a los colombianos y a los venezolanos a no permitir por la fuerza que Uribe coloque las bases militares americanas. Pues si, los colombianos deben ir a darle un lepe a Uribe y Venezuela debe ofrecerle guerra todos los días. ¡Que estrategia!

El partido de Lina Ron exigió su libertad, y sanciones a los Fiscales que la imputaron. ¡Oye hay que ver! Esos fiscales del imperio que actúan ilegalmente contra esta pobre señora, ¿quién dijo que atacar Globovisión iba en contra de la revolución?

Por fin, Por fin Michael Jackson podrá descansar en paz, será enterrado el próximo 29 de agosto en California. A este hombre no lo dejan en paz ni muerto, por eso es que se le ve deambulando por cada sitio que se le venga en gana.

Se descubrió una planta carnívora en Filipinas tan grande que es capaz de comerse a una rata. Se habían visto plantas de este tipo que no podían más que con simples insectos. Este es un hallazgo importante para la ciencia. Y quizás para los venezolanos. Una planta come ratas…deberiamos comenzar a sembrarla aquí, podríamos cambiar la historia.

Un grupo de canadienses hizo un estudio para ver como se debería responder a un ataque de zombies, en caso de que existieran. La solución debe ser erradicarlos de una manera efectiva y rápida. Si estos canadienses hubieran hecho ese estudio hace por lo menos unos 9 años creo que en Venezuela estaríamos viviendo de otra manera.

Las Aventuras De Nick y Mel #3


Y ahora aprenderás de conspiraciones, pero sobretodo de fracasos. Esta Es La Premisa presenta LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL. Dos Superamigos que casi nunca logran sus objetivos LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL.

Mel: Nick, ya lo decidí. Me quedo en México, voy a montar un puesto de tacos.

Nick: Bueno Mel, creo que es lo mejor. De todas maneras yo debo volver a Venezuela. El comandante nos mandó a cada uno a convencer a un oligarca.

Mel: A convencer a un oligarca? Y que tienes pensado hacer?

Nick: Bueno, la verdad no he pensado mucho todavía con esto de tratar de meterte en Honduras, pero supongo que le pediré a Lina que me preste a sus muchachos.

Mel: A sus muchachos? Y que pueden lograr ellos?

Nick: Bueno, tú sabes, con unos palos y unas piedras ellos logran lo que sea.

Mel: Oye, si hubiera tenido unos palos y unas piedras en vez de una pijama creo que no estaríamos hablando ahorita.

Esto fue LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL. Espera el próximo capítulo por ESTA ES LA PREMISA.

Las 10 cosas que se pueden hacer cuando no hay luz en Caracas.


Las 10 cosas que se pueden hacer cuando no hay luz en Caracas.

10 Sacar la vieja colección de tazos y ordenarla.

9 Hacer carpetas de CADIVI y dejarlas preparadas.

8 Sembrar tomates en el jardín.

7 Cacerolear contra el gobierno.

6 Saludar a todos los contactos del celular.

5 Contar las baldosas de toda la casa.

4 Pensar en las distintas catástrofes o atentados que hayan originado el corte de luz.

3 Comenzar la exhaustiva búsqueda de pilas doble A para las linternas.

2 Esperar a que llegue la luz para escribir en la computadora “El gobierno tumbó la luz, le tiene miedo a Twitter”.

1 Competir en la sala de la casa con la familia para ver quien recuerda más marchas.

ESTA ES LA PREMISA Temas día lunes 17 - 08 - 09


Qué semana la que pasamos. Todos fuimos testigos de cómo se aprobó la Ley de Educación. Los niños ya no están a salvo. Próximamente aprenderán a resolver los conflictos a través de palos y piedras.

El presidente decidió instar a cada uno de sus seguidores a convencer a un oligarca de pasarse a las líneas del chavismo. Que manera tan peculiar, cuando no se está de acuerdo vamos a la batalla de bombas y palos.

La fiscal le dijo a los periodistas que fueron el viernes pasado a protestar frente a las fiscalía que renunciaran. Vamos! En este país un buen periodista no puede ir en contra del gobierno, y en caso de hacerlo debe estar dispuesto recibir una buena golpiza.

Los activistas afganos están en contra de la ley que permite a los maridos matar de hambre a sus esposas cuando estas no quieran tener relaciones sexuales. Ajá Ledezma, no hace falta hacer una huelga de hambre. La abstinencia es la solución.

En Irán, el diario opositor dejó de salir a las calles y comenzaron grandes protestas por parte de los ciudadanos. ¿Ante esto uno qué debe hacer? ¿Frustrarse? o ¿aliviarse de que no somos los únicos?

La noticia más vista en el site de El Universal de la semana pasada fue las fotos topless de Dayana Mendoza. En segundo lugar está la aprobación de la Ley de Educación. Así es, los venezolanos demuestran cada día más cuales son sus prioridades. Despierten!!

Una ex esposa en Kuwait quemó el toldo del matrimonio de su ex marido causando la muerte de varias mujeres y niños. ¿Qué pasaría si las mujeres venezolanas tomaran esa actitud a la hora de defender a sus hijos?

El gobierno de verdad que esta enfrascado en la guerra. Habían amenazado a Colombia de entrar en una situación bélica en caso de que cometan una agresión. Pues no, ahora la amenaza se activa si colocan las bases militares. Yo ya tengo preparado mi casco y mi escudo ¿y tú?

viernes, 14 de agosto de 2009

Temas del día viernes 14 -08 - 09



Indiferencia ciudadana…APROBADO….apatía nacional….APROBADO….conformismo…..APROBADO….Chávez hace lo que quiera….APROBADO.

Esta mañana Venezuela amaneció con dos leyes nuevas. Hay que ver que esos diputados que tenemos si son eficientes. Estuvieron hasta las tres de la madrugada levantando la mano sin cansancio. Bravo por los borregos del país.

Ayer atacaron a varios periodistas de la Cadena Capriles en el centro de Caracas mientras repartían unos volantes. Vamos señores, el que busca encuentra, quién les dijo a ustedes que pueden ir a esa zona? Quién les dijo a ustedes que este país ES DE TODOS???

El ministro de interior y justicia acusa a la Alcaldía Mayor de promover la violencia en el centro de Caracas. Claro señor ministro! Los funcionarios de la alcaldía poseen bombas lacrimógenas, camisas rojas y capuchas.

Consejos de Zelaya. “Ahora recomiendo a los presidentes que duerman vestidos”

Ya se está haciendo notar esa argentinización en Venezuela. Ayer salí de un cumpleaños y fui directo a la arepera que siempre visito. Ya no existe, ahora venden alfajores.

Aprovechen! Compren regalos del tren Kirchner antes de que se agoten.

jueves, 13 de agosto de 2009

Fotos #1


Zelaya vendiendo dulces de coco en las afueras de la Asamblea Nacional.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Los 10 beneficios de importar todo desde Argentina.


10 Sustituiremos bocadillos de guayaba colombianos por dulce de leche argentino.

9 Floricienta será el nuevo programa de las tardes en Venevisión.

8 Se creará una versión del “Alma Llanera” en tango bailable.

7 Dejaremos de pensar en cubanizarnos.

6 Juanes dejará la frontera, ahora pondremos a Charly García.

5 Sustituiremos a las señoras de servicio por modelos argentinas.

4 Pasaremos el invierno para Julio, y tendremos lo último de la moda en suéteres.

3 No más Polar…disfrutaremos las campañas de Quilmes.

2 Hablaremos de nosotros como los sureños del continente.

1 Maradona logrará que Venezuela llegue al mundial.

Programa del día miércoles 12 - 08 - 09


Ahora es Lina Ron quien se encuentra en huelga de hambre por unos supuestos vicios en el proceso penal que se le está siguiendo. Lina está haciendo competencia, quiere aguantar más que Ledezma.

Kirchner llegó a Venezuela como una vendedora ambulante. Un tren lleno de comida…hasta carros nos trajo. Poco a poco los venezolanos nos iremos argentinizando. Y poco a poco los argentinos se irán haciendo millonarios.

Siguen los vientos de guerra alterando el clima venezolano. Aquí en la premisa en vez de párales ya estamos usando lanzacohetes AT4.

Como efecto de los vientos de guerra no vamos a poder disfrutar de la lluvia de estrellas. Nosotros disfrutamos de lluvia de agua.

Ahora que Esta Es La Premisa va a cumplir dos meses voy a contactar al presidente Correa para que me de los datos de cómo hacer una fiesta. Yo quiero celebrarlo al propio estilo de su juramentación presidencial. Además, me aseguran por cuatro años más.

El regreso de Popy nos lleva a darnos cuenta de la payasería en que vivimos los venezolanos. Yo también como que me voy a dedicar a ser Payaso. ¡Ramón El Payaso!

Por falta de fondo la NASA se complica a la hora de rastrear asteroides que pueden ser amenaza para la tierra. Al parecer, el Congreso de EEUU le asignó esta tarea a la NASA, pero nunca les dio el dinero para construir los telescopios necesarios. Tranquilos!! Kirchner ahora termina con Venezuela y viaja a Estados Unidos para mostrar lo último en tecnología espacial.

Encuesta del día 11 - 08 - 09


Le preguntamos a los venezolanos si creen que Juanes apoya al comunismo cantando en Cuba?

15% dijo que Juanes lo único que busca es publicidad para su nuevo disco.

45% respondió que Juanes solo busca la paz y que próximamente tocará en la frontera de Colombia – Venezuela y Colombia – Ecuador y Colombia – Bolivia y Palestina – Israel y Rusia – Georgia, etc.. etc..

70% contestó que Juanes está pagado por Raúl Castro para publicitar su gobierno a niveles internacionales.

10% dijo que Juanes no sabe lo que hace, solo quiere ponerse la camisa negra. 

Programa del día 11 - 08 - 09


Se han visto los cambios climáticos en Caracas. Ayer por la noche hacía un frío que no se veía desde hace unos meses. Hoy amanecimos con un calor espantoso…eso es culpa de los vientos de guerra que están azotando al país.

El acto de juramentación de Correa fue interesante. Banda musical, joropo, cantos presidenciales, y las joyitas latinoamericanas liderizando el espectáculo. Habrá estado Osmel detrás de esto? O quizás Evenpro?

Hoy la sociedad civil fue a protestar a la Asamblea Nacional para demostrar una vez más que está en contra de la Ley de Educación. Al otro lado se estaba llevando a cabo una pequeña asamblea de debate con el grupo de estudiantes bolivarianos más antiguo, las edades de las
15 personas que había oscilaba entre los 45 y 60 años. Bravo por esos estudiantes socialistas!!

Paseando por los alrededores de la Asamblea Nacional me encontré con este señor de sombrero y bigote. Si, al que botan de todos lados. Resulta que estaba vendiendo dulce de coco, les dejo aquí el link porque sí, le tomé su foto http://www.facebook.com/profile.php?id=514600108&ref=profile#/photo.php?pid=8150697&id=514600108.

Llegó Cristina a negociar con nosotros. Todo lo que nos daba Colombia ahora Argentina nos lo va a reponer. Entre las nuevas importaciones están 10.000 vehículos. Qué pasará con la importación de señoras de servicio, telenovelas y…ahh los discos de Juanes.

El sábado pasado murió “Chiquito” el único perro detenido en Argentina. Este animal fue encarcelado en una dependencia judicial por morder a un hombre en el 2003. Seguramente se enteró de que podía ser que a Lina Ron la trasladaran a esa misma prisión, y decidió ahorcarse antes de que esto sucediera.

Mientras nosotros estamos en protestas por las leyes que este gobierno nos quiete implantar, los obesos en Uruguay se declararon en huelga porque no se pueden morir.

Resulta que no existen ataúdes de dimensiones anchas para estos señores. Al parecer todo esto proviene de una ONG de nombre Gordos Organizados. Que lastima, en Uruguay los gordos se organizan, en Venezuela no se organizan ni los estudiantes, ni la oposición, ni los artistas, ni el gobierno…

El presidente de Costa Rica Oscar Arias también quiere sus minutos de fama. Después de escuchar los problemas de Zelaya, Chávez, Uribe, Micheletti y Correa…ahora este señor pasa a la portada al ser contagiado por la gripe A1H1.

Los 10 beneficios de vivir a orillas del Río Guaire


10 A la hora de plantar hortalizas, nada como tener abono a la mano.

9 Servicio sanitario a los pies de tu casa.

8 Al tener invitados, puedes disfrutar de una gran variedad de tragos naturales fabricados en casa.

7 Posibilidad de estar en primera fila a la hora de presenciar el show de los submarinos marrones.

6 Es el único sitio de Caracas con un aseo urbano que realmente funcione.

5 Servicio de agua gratuito e ilimitado.

4 Si corres con suerte, puedes ver después de una gran caravana de seguridad, el gran mojón presidencial.

3 ¿Para qué tener una mascota tradicional cuando se puede criar un mutante exótico en su
hábitat natural?

2 No importa el color de tu ropa, siempre está la posibilidad de teñirla en el último grito de la moda: marrón orgánico.

1 Según estudios recientes, untarnos el barro milagroso de las agua del río Guaire nos hacen ver de manera inmediata el reflejo de la realidad venezolana.

Las Aventuras de Nick y Mel #2


Y ahora aprenderás de conspiraciones, pero sobretodo de fracasos. Esta Es La Premisa presenta LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL. Dos Superamigos que casi nunca logran sus objetivos LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL.

Mel: Nick, nos sacaron de México. Tan buenos que estaban esos tacos.

Nick: Bueno Mel, por lo menos no estabas en pijama esta vez.

Mel: Por poco pierdo el sombrero. Resulta que me encontré con Vicente Fernández y se lo dí para que me firmara un autógrafo.

Nick: Ahora comportate en Brasil. Mira que no estas en condiciones de hacer un show en cada sitio a donde vayas. Recuerda que el comandante te dio un guion.

Mel: Bueno Nick, y cuándo me van a dejar ir a Venezuela?

Nick: Ya te lo he dicho, todavía no es el momento.

Mel: Bueno a ver, y tú por qué siempre cargas ese copete?

Nick: Bueno Mel, tu verás, allá está difícil la competencia entre los lideres de la Revolución. Yo era tan solo un chofer…ahora mira: soy canciller! Si Lina se arreglara podría hasta ser primera dama.

Mel: Oye Nick, deberías prestarnos a esa Iris, y si la mandamos al dictador de Honduras a ver si así lo logramos sacar.

Esto fue LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL. Espera el próximo capítulo por ESTA ES LA PREMISA. 

Programa del día 10 -08 - 09



Estamos como cansados ya del tema Colombia. A los venezolanos nos llevan en un mar, es una marea. El presidente se fue a Ecuador, vamos a tener un descanso del problema con Colombia hasta que regrese.

Siguen las amenazas de guerra hacia Colombia. El presidente Chávez aseguró que militares colombianos incursionaron en territorio venezolano. Se apresuró a decir que en caso de alguna agresión la respuesta militar va a ser “muy contundente”. Pero tranquilos…solo iban por comida, se confundieron de zona.. es todo.

Regresó el embajador venezolano a Bogotá. Verdaderamente que hace competencia con Zelaya de ver quién viaja más. Le recomendamos no desempacar toda la maleta para evitar nuevos empacamientos.

Siguen en el freezer las relaciones entre Venezuela y Colombia. Ahora pasaremos a revisarlas. Serán revisados todos los acuerdos y tratados del pasado. ¿Cuántas veces Venezuela ha estado así con Colombia en los últimos tres años?

Esta semana se termina de discutir la Ley de Educación en la Asamblea. Solo la mostraron a los venezolanos por una semana y ya están dispuestos a aprobarla. La única ventaja es que Venezuela será el primer país en utilizar robots humanos para su beneficio. Los niños serán los nuevos robots socialistas.

Lina Ron asegura estar secuestrada. Culpa a la fiscal Luisa Ortega de hacerle los mandatos a Globovisión. Se considera una perseguida política de la ultraderecha imperialista liderizada por este canal. ¡Sí Lina!, lamentablemente cuando tu atacas un canal de televisión este va a buscar que se haga justicia. Así es la vida.

El señor del paracaídas de sombrero y bigotes no había venido en todo el fin de semana, y se apareció en la tarde aquí en la radio de nuevo tocando la ventana y pidiéndo a gritos que lo dejara entrar. Me explicó que había ido a México pero que lo sacaron. Varios oyentes se han quejado que se habla mucho de él en el programa, va a tener que aparecer una vez a la semana como las series de televisión, para que las personas queden con la expectativa de que es lo que va a ocurrir en el próximo capítulo.

El ministro de interior y justicia, acusó a los medios de comunicación de exagerar la cantidad de violencia en el país. Explicó que los medios exageran cuando hablan de la cantidad de hechos delictivos que ocurre cada semana. Aunque admite que el problema de la violencia es “real”. Vamos ministro, a qué está jugando? No se ha dado cuenta de que esas cifras están planeadas, las sacan de películas de guerra.

Chávez está paranoico estos días. No le basta con ofrecer guerra a Colombia. Ahora amenazó a Israel. Expresó que cualquier agresión militar contra Venezuela, él estaría obligado a responder militarmente también. Tranquilos señores del medio oriente, ya la tercera mundial no va con ustedes!

Se anunciaron detalles sobre el avance de la Policía Nacional en Venezuela. Ahora si que estamos fritos, más malandros con placas en la calle.

Las 10 materias nuevas inculcadas en la Ley de Educación.


10 Educación socialista y ciudadana.

9 Lenguaje Pemón.

8 Geografía de los pasos de Zamora.

7 Historia de la caída de los imperios.

6 Cómo quebrar empresas petroleras.

5 Matemáticas del siglo XXI: alteración de números.

4 Sociología cubana.

3 Literatura socialista latinoamericana, china y rusa.

2 Estadística aplicada contra los resultados de la oposición.

1 Pensamientos Hugo Rafael.

Las Aventuras de Nick y Mel #1


Y ahora aprenderas de conspiraciones, pero sobretodo de fracasos. Esta Es La Premisa presenta LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL. Dos Superamigos que casi nunca logran sus objetivos LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL.


Mel: Nick, habla con el comandante, el mundo me está quitando la atención. ¿Qué hago?

Nick: Bueno Mel, ya tu has tenido mucho tiempo… tampoco puede seguir financiándote hasta que te mueras.

Mel: Si bueno eso es lo que me temía. Pero ¿y ahora qué hago? ¿a dónde voy?

Nick: Miami Mel, esa es la solución…bueno así nos enseñaron en la Revolución. Es el paraíso.

Mel: Ahhh….

Nick: Por cierto, ¿Por qué diablos nunca te quitas ese sombrero?

Mel: Me da pena Nick, tengo una calva espantosa.

Nick: Me vas a perdonar, pero el usurpador tiene tremenda calva y te sacó empijamado.

Esto fue LAS AVENTURAS DE NICK Y MEL. Espera el próximo capítulo por ESTA ES LA PREMISA. 

Las 10 maneras de distraernos en la cola cuando nos quiten la radio.



10 Buscarle sentido a las letras y números de las placas de otros carros.

9 Ser consumista y comprar cualquier cantidad de CDS y películas piratas que te ofrezcan en el camino.

8 Matar la ansiedad del ocio atragantándote con tostones y conservas.

7 ACICALARSE…. incluyendo limpieza de las fosas nasales.

6 Inventar nuevas y creativas maneras de insultar al tarado que se cambia de canal cada dos segundos.

5 Contemplar el desarrollo de los problemas maritales de la pareja del carro vecino.

4 Subirle el volumen a la música en un intento de opacar el reaggeton que wilkerman insiste en compartir con el resto de la cola.

3 Descifrar como se cambia la hora del radio que ya tiene como 1 año con media hora de adelanto.

2 Contar la infinidad de monedas de 0,0001 bolívares fuertes que tienes regadas por todos lados.

1 Ejercer el socialismo del siglo XXI y compartir tu desgracia con los demás. Llamar a un amigo.

Programa del día 05 -08 - 09


La Asamblea Nacional apresurada. No pudieron con la Ley de Delitos Mediáticos ahora están desesperados por aprobar la Ley Educativa. Quieren convertir a los niños en robots socialistas.

Como lo explicó el presidente ayer, es necesario que nuestros niños cambien sus Nintendo en las horas de ocio por el yoyo o la perinola. Venezolanos…ayuden a Chávez a regresar a la Edad Media. Vamos! Todos a comer cambur y a montarnos en los árboles. Que viva el planeta de los simios.

Por fin, por fin estamos entendiendo el cuento de los lanzacohetes. ¡Uribe, investiga mejor! Esas armas se las robaron en 1995.

La Cadena Presidencial parecía un infomercial. Estaban subastando armas que ya para el gobierno eran “desechables”. En Esta Es La Premisa ya lo entendimos todo. Ya sabemos de donde saca Lina las bombas lacrimógenas. Claro, de las subastas en Miraflores.

Chávez quiere copiar a James Bond. Dijo que se iba en los próximos días a Moscú para comprar batallones de tanques rusos de última generación. No le basta con el avión presidencial, ahora quiere volar en los tanques. Son casi casi como los de 007. Que lastima, todavía no le llegamos.

El presidente de la Cámara de Comercio, Industrias y Agricultura de Panamá, instó al señor Insulza a defender las libertades en Venezuela y dejar de centrarse en el regreso de Zelaya. Pero ¿para qué? Insulza compite con Zelaya a ver quien saca más de PDVSA. Y además, según Moratinos las libertades en el país están satisfactorias. Tanto que Chávez muestra armas en horario todo público.

Ahora podremos disfrutar del nuevo café socialista. Las mayores productoras de café serán expropiadas próximamente. Ahora nos quedaremos sin libertad de expresión y sin comida. Así es muchachos, sigamos aguevoneados.

Chávez volvió a pedir una habilitante. Necesitamos cambiar la constitución para que los expulsados de Honduras puedan tener una alcaldía. Para que los de apellido Ledezma no puedan tener cargos políticos. Para que Colombia ya no sea país fronterizo con Venezuela.

Quedó engavetada la Ley de Delitos Mediáticos. ¿Para qué la necesitan, si ya de igual manera están cerrando las emisoras de radio?

Ya no vamos a importar más carros Colombianos. “Cero carros colombianos en Venezuela” únicamente carros venezolanos. Ah perdón, no hay.

Los 10 nuevos programas de la radiodifusión Venezolana.


10 Tardes Escolares con Diosdado.

9 El Socialismo para tus oidos.

8 Receta Diosdado.

7 Las Aventuras de Nick y Mel.

6 Radionovela: Los Amores de Cilia.

5 Iris y su salón de belleza.

4 Tutorial de Cómo robar vestido de PM

3 Sexología con Cabello.

2 Diosdado El Explorador.

1 Esta Es La CubaZuela.

Encuesta del día 04 - 08 - 09

Le preguntamos a los venezolanos si Lina Ron merece estar presa?

15% respondió que Lina Ron está descontrolada. Debe cambiar bombas lacrimógenas por huevos.

45% dijo que todo es falso..en dos días la sacan.

29% contestó que no porque después armaría su propia revolución con los presos.

55% dijo que hay que drogarla y cambiarle los pensamientos.

Programa del día 04 -08 - 09


Hoy amanecí, salí a comerme un cachito de jamón en una panadería y Caracas entera estaba tomada por la guardia. Me hubiera gustado levantarme a comerme ese cachito y darme cuenta de que Caracas entera está tomada del pueblo arrecho de Venezuela. Pero no…eso no es más que un sueño. El venezolano decidió que las vacaciones son sagradas. No es ahora el momento de pelear. Me acerque a uno de la guardia y le pregunté que qué hacían ahí. Me dijo que estaban comiendo huevo. Que el día de CONATEL les dieron muchos huevos y que ahora se los estaban comiendo a ver si le terminaban de salir las plumas.

Hasta la Tigresa del Oriente se unió a la lucha, a la causa por las radios venezolanas.

Diosdado Cabello se ganó y se hizo dueño de 240 emisoras de radio venezolanas. Tendremos una única programación simultanea en las 240 radios.

Y ahora nos quieren hacer creer que con una orden de aprehensión nos vamos a librar de Lina Ron.

Yo quiero tener bombas lacrimógenas también en mi casa. Vamos a tener que comunicarnos con Lina para ver quien es su proveedor. Lina..te escondes en la cueva de la premisa y te damos pizza si nos revelas tu fuente.

La ministra de comunicación e información declaró que Globovisión está buscando la manera de victimizarse a través de los hechos ocurridos ayer en sus instalaciones. Explicó que lo partidos políticos del gobierno serían incapaces de atentar contra el estado de derecho. Oye que interesante. Eso que vimos por televisión, pensamos que era Lina Ron con motorizados, pues no, resulta que era Carla Angola maquillada con todos los técnicos del canal. Que inteligente Ravell.

Ahora es Mario Silva quien dice que Lina fue pagada por Globovisión para que los atacara. En este país todo el mundo quiere desviar la atención para ser protagonista. Mañana me crucificaré en la plaza Bolívar y diré que soy el Mesías a ver si logro acaparar la atención.

Insulza dijo que le había parecido “francamente fuerte” el ataque a Globovisión. Las palabras de este señor ya no son necesarias. Explicó que debe esperar hablar con la Comisión Interamericana de Derechos Humanos para que le informen bien, a pesar de que dijo que ya hay una declaración de esta Comisión bastante clara como para que él le agregue algo “ciertamente preocupante”.

Cada vez se hacen más comunes los apagones en el país. Nadie sabe la causa, no hay explicaciones. Ayer pensamos que a la premisa la estaban sacando del aire antes de caer en cuenta que era tan solo un fallo de luz.

Nos están bombardeando de leyes señores, el ministro de educación dijo que era necesario aprobar el proyecto de ley educativa antes del comienzo de clases. Comenzó la ideologización de nuestros niños. Van a preparar a todas las niñas a ser balurdas, pintarse el pelo de amarillo, amar a Chávez y lanzar bombas lacrimógenas. Los niños deben comenzar siendo choferes de autobús para luego llegar a ser cancilleres.

Quedó en suspenso la Ley de Delitos Mediáticos por carecer la Fiscalía de poderes legislativos. Recordamos que quien propuso esta Ley fue la fiscal Luisa Ortega. Un primer punto para la libertad en Venezuela.

Chávez canceló su visita a Jamaica este jueves por recibir una lesión muscular en un partido de sóftbol. Mientras se estaban cerrando emisoras de radio el presidente disfrutaba de un juego de pelota.

Que buen ejemplo damos aquí en Venezuela, somos pioneros para que otros países nos sigan. Correa ya está advirtiendo que en Ecuador se van a cerrar canales de tv y emisoras de radio. Vamos, las leyes de Venezuela ahora son de todos.

Definitivamente que buena la vida que se lanza Zelaya. Yo también quiero que me derroquen. Ya saben, mañana yo vengo en pijamas al programa y ustedes me hacen un golpe de estado. Así podré viajar con los aviones de PDVSA y tendré una gira por todos los países latinoamericanos llorando por lo ocurrido.

Programa 03 - 08 - 09

El programa hoy está de luto, la libertad en Venezuela está muriendo, y el causante de esto tiene nombre y apellido: "la indiferencia del venezolano". Es hora de caer en cuenta de que las cosas en este país si ocurren, no son cuentos chinos. Es necesario señores, que cada uno se ponga los pantalones, agarre la batuta y actúe por su cuenta. No esperen a que llegue Ledezma por la TV dando instrucciones. Es momento de tomar consciencia, tomar partido y decidir por el beneficio de este país.

Mañana comienzan las discusiones en la Asamblea sobre la Ley de Delitos Mediáticos. Este programa pasará a llamarse “Nos Quedamos Sin Premisa” y será un programa completamente musical. Estaremos colocando los últimos éxitos del bolero nacional.

Interesante con que facilidad esta gente puede desviar la atención cuando se ven acorralados y perdidos. Se acabó el tema de los lanzacohetes, de Colombia, de Honduras..de un día para otro..... ¿Quién es ese hombre con sombrero que saluda por la ventana? ¿Será que quiere entrar?

De ahora en adelante los fines de semana tendremos dos listas...la de los muertos y la de emisoras cerradas.

A mi me gustaría ser como Lina Ron, puede hacer lo que le da su gana y nunca va a ser perseguida por la justicia.

Un saludo a la gente del nacional que esta de aniversario. Tienen una tremenda fiesta hoy. La radio, la democracia y la libertad esta muriendo en Venezuela y ellos de fiesta. Un saludo por allá.

Encuesta del día 29 - 07 - 09

Le preguntamos a los venezolanos si Lina Ron era una figura beneficiosa para el país?

15% dijo que Lina Ron marcaba la moda venezolana.

45% respondió que Lina Ron quería hacer de Caracas un barrio.

29% contestó que podría ser candidata de Osmel a representarnos en el próximo Miss Universo.

55% dijo que quiere ser como Lina Ron, porque comete cualquier delito y nunca va presa.

Las 10 razones de por qué Venezuela le entrega los lanzacohetes a las FARC


10 Para demostrar el nuevo catálogo de armas suecas.

9 Para demostrar lo amistoso que puede llegar a ser el gobierno venezolano.

8 De tantas armas que hay en el país es necesario que alguien guarde algunas.

7 Para regalarle la presidencia de Colombia a Mel, Mel Zelaya.

6 Para poder aplicar la frase “Los productos suecos ahora son de todos”

5 Un regalo necesario para nuestros amigos del gobierno para que sigan financiando campañas socialistas en países vecinos.

4 Como buena voluntad del gobierno venezolano quedará como el que armó al mundo.

3 Para crear un show mediático y desviar la atención que está sobre Honduras.

2 Solo fue un intercambio: ¡Armas por hojas de coca!

1 Para invadir Colombia desde adentro.

Encuesta del día 28 - 07 -09

Le preguntamos a los venezolanos cómo van a celebar el aniversario del presidente Chávez.

27% dijo que vestirá de rojo todo el día en su honor

45% respondió que no celebrará para reducir costos tal como el presidente pidió.

29% contestó que el aniversario de la involución venezolana no se debe celebrar.

55% dijo ¿quién es Chávez?

Las 10 consecuencias del congelamiento de las relaciones entre Venezuela y Colombia.


10 Creación de la misión latinoamericana de estados socialistas “Vamos por Colombia”

9 Colocación de bases iranís en frente de las estadounidenses en la frontera con Colombia.

8 Erradicar el término “Gran Colombia” de los libros de texto escolares, pasando a llamarse “La Gran Venezuela”.

7 Añoraremos con nostalgia novelas como Las Juanas, Betty La Fea y Pedro El Escamoso.

6 García Marquez será el nuevo Vargas Llosa odiado por el gobierno venezolano.

5 El trabajo dosmestico disminuirá drásticamente hasta extinguirse por completo antes de que se reestablezcan las relaciones.

4 Nos multaran por escuchar Shakira, Juanes y Aterciopelados.

3 Los nuevos indocumentados venezolanos ahora serán trinitarios, guyaneses y brasileros.

2 Venezuela ahora comenzará una nueva dieta alimenticia sin azúcar, huevo, queso, leche…

1 Los 800 mil empleados de comercio binacional entre Venezuela y Colombia pasarán a vender películas piratas en la Guarita con los de PDVSA.

Encuesta del día

Le preguntamos a los venezolanos cuál es el mejor plan para eliminar el tráfico en Caracas.

27% dijo que deberían darle sueldo a los malandros para que roben más y hayan menos carros..

45% respondió que se deberían crear estacionamientos para bicicletas.

29% contestó que lo mejor sería volver a las carretas.

55% dijo que en Venezuela no hay tráfico, todo es parte de un show mediático.

Acampando con Zelaya....Una aventura inigualable


Hoy estrenamos publicidad en la premisa, sin más que decir este programa llega a ustedes gracias al nuevo plan vacacional, al nuevo campamento de verano ACAMPANDO CON ZELAYA una experiencia inigualable.

Para todos los niños y niñas de Latinoamérica sin raza ni distinción. Este es el campamento del año. Ubicado en la frontera entre Nicaragua y Honduras.

ACAMPANDO CON ZELAYA una experiencia inigualable.

Allí sus hijos aprenderán muchas actividades entre ellas a hacer sombreros de vaquero, a como utilizar y despilfarrar el dinero que te regalan y entre otras a aprender a fracasar en mil intentos de entrar a un sitio determinado.

ACAMPANDO CON ZELAYA una experiencia inigualable.

Si su hijo es un gordito no lo mande al campamento de obesos. Su lugar es con ZELAYA. Para más información ingresar a www.ZELAYAAMIGO.com.

ACAMPANDO CON ZELAYA una experiencia inigualable. 

Las 10 maneras de acabar con la inseguridad en Venezuela


10 Eliminar el Vergatario y regalar en las calles el nuevo BlackBertario.

9 Creación de un ministerio para delincuentes

8 Aplicar un toque de queda después de las 3 de la tarde.

7 Organizar un debate de todos los tesistas universitarios que dicen tener la solución única y mágica para acabar con la delincuencia

6 Declarar en los concesionarios la nueva ley “Toyota para todos”

5 Prohibir la entrada a la autopista de aquellos carros que en su interior no vayan dos gorilas como guardaespaldas.

4 Exoneración de impuestos para las empresas que donen whisky en la calle.

3 Entregarle la policía metropolitana a la Miss Venezuela Dayana Mendoza.

2 Repartir drogas en las calles del país para así fomentar la misión “Paz y Amor”

1 Armar a la población con bombas molotov para que así puedan combatir a los malandros.

Encuesta del día

Le preguntamos a los venezolanos que creen acerca de la petición de Chávez de otra habilitante.

80% dijo que no sabe de que le están hablando pero que si se trata de Chávez lo acepta.

45% respondió que no hace falta una habilitante si ya todo lo hace.

40% contestó que solo habilita a Chávez a autoexiliarse

Encuesta del día 15 - 07 -9

Le preguntamos a los venezolanos que creen acerca de la llegada de Harry Potter al mundo socialista latinoamericano.

20% dijo que no era bien recibido porque su magia era un show mediático que busca enseñar al pueblo a hacer un golpe de estado

45% respondió que la varita mágica es la única capaz de sacarnos de la crisis política.

75% contestó que Harry Potter servirá únicamente para que los venezolanos se distraigan y Chávez pueda aplicar a dedo las próximas leyes.

Las 10 cosas que se pueden hacer en los campos de golf del Country si llegasen a ser expropiados



10 Hacer un campo de concentración para los mendigos de la calle.

9 Un Divercity socialista con juegos como el monopolio cubano donde nadie gana y nadie pierde.

8 Realizar paseos en burro.

7 El nuevo mercado del pueblo auspiciado por la misión “la comida ahora es de todos”.

6 Traslado del nuevo club social chino.

5 Un parque de Skate bolivariano.

4 La Plaza Sean Penn.

3 Utilizar los carros de golf para los próximos ciudadanos con ganas de sacar licencias para conducir.

2 Adaptación de las canchas de golf para un polideportivo de bolas criollas.

1 Hacer una replica en miniatura de la ciudad de Miami para que los nuevos adinerados se ahorren el pasaje.

Encuesta de día 14 - 07 - 09

Le preguntamos a los venezolanos de dónde creen que sale el dinero que utiliza Zelaya para viajar tanto desde que no es presidente

20% dijo que lo saca de las ventas que hace por ebay de sombreros parecidos a los que él usa.

45% respondió que todo es un show mediático y es el mismo Micheletti quien se lo da.

75% contestó que el dinero proviene de PDVSA.

Las 10 maneras para acabar con la alta tasa de desempleo en Venezuela


10 Utilizar a los niños de la calle como ratones de laboratorio.

9 Puesta en marcha de la proliferación masiva de ministerios en Venezuela.

8 Ofrecer un fin de semana en la Orchila con todos los gastos pagos a la gente de Datanálisis.

7 Prohibir en Gaceta Oficial la medición de la tasa de desempleo.

6 Destruir cualquier artefacto electrónico o computarizado y sustituirlo por jóvenes desempleados.

5 Obligar que el maestro José Antonio Abreu utilice los mendigos como generación de relevo para la nueva sinfónica juvenil de Venezuela.

4 Legalizar el secuestro y permitir prestaciones sociales para los secuestradores

3 Poner en marcha la misión “el trabajo ahora es de todos”, con el objetivo de tapar los huecos de las carreteras de Venezuela.

2 Contratar productores para cada minuto de Esta Es La Premisa.

1 Igualar a los venezolanos a través del “Plan Desempleo” y continuar aplicando el socialismo del siglo XXI.

Encuesta del día 13 - 07 -9

Le preguntamos a los venezolanos por qué creen que Caracas es la 12ava ciudad más cara del mundo

25% respondio que se debe a los altos precios de los estacionamientos caraqueños.

40% Contestó que MERCAL se acapara todas las importaciones baratas.

75% dijo que era porque no hay regulaciones en los precios de las arepas.

Encuesta del día 08 - 07 -09

Le preguntamos a los venezolanos que pensaban acerca de una posible compra de armas nucleares por parte de este gobierno a corea del norte

25% contestó que hacía falta comprarlas para defendernos de grupos subversivos como el opus dei.

40% contestó que no hacía falta comprar armas nucleares porque las usaríamos entre nosotros mismos.

75% contestó que daba igual comprarlas o no, porque simplemente los militares venezolanos no sabrían activarlas.

Los 10 cosas que ocurrirán en la reunión entre Micheletti y Zelaya en Costa Rica

10 Decidirán compartir el tiempo. Seis meses de presidente para cada uno.

9 Mientras Micheletti este fuera, la esposa de Zelaya planeará nuevo golpe.

8 Zelaya terminará acompañando a Ledezma en huelga de hambre.

7 Zelaya aparecerá con la gripe H1N1 para poder ingresar a un hospital hondureño y comenzar desde ahí.

6 Zelaya le dará un golpe a la OEA para llegar a Honduras como secretario general.

5 Micheletti alardeará con fotos los lujos de ser presidente.

4 Jugarán por la presidencia una partida de poker en pijamas.

3 El presidente de Costa Rica decide gobernar honduras

2 Planearan un concierto por la paz en la frontera nicaragua-honduras con Daddy Yankee

1 Regresaran los dos como Presidente y Primera Dama

Las 10 cosas que Insulza le dijo a Ledezma en la llamada telefonica

10 Estas en forma , como haces?

9 Por fin? Me cancelaste el desayuno?

8 Resiste Antonio, la Vinotinto va a clasificar.

7 Antonio, cuanto necesitas que te lo brindo

6 Hemos llegado a un acuerdo con Jacqui Farías y te vamos a dar los viernes libres.

5 Arisobulo no sigue bravo, te quiere de vuelta.

4 Cambia de asesores que te estan matando.

3 Antonio la sede de la OEA NO ES UN HOSPITAL

2 Y una alcaldia en Haiiti no te sirve?

1 Antonio, ponte a comer. Tu crees que Chavez te va a devolver la Alcaldia?

Las 10 maneras en que Zelaya puede entrar a Honduras


10) Lanzarse de paracaídas del avión y caer a cierta distancia de la pista de aterrizaje trancada por camiones militares.

9) Entrar ilegalmente cruzando la frontera escondido en un camión de cochinos.

8) Llegar a la fuerza desde Nicaragua con un masivo ejercito de burros.

7) Hacerse una cirugía facial al estilo de la película contracara.

6) Cavar un túnel subterráneo y aparecer de sorpresa en 5 años con una nueva revolución.

5) Estar dispuesto a mandar y manipular a los presos de las carceles hondureñas.

4) A través de un acto terrorista estrellando el avión en la torre de control.

3) Salvar al mundo descubriendo la cura de la gripe porcina y volver a ser bien recibido.

2) Ofrecerle a los militares hondureños un Zergatario.

1) Rememorar aquella famosa frase que trae de vuelta a presidentes en Venezuela, salir ante las cámaras y aclamar “Por ahora”

ESTA ES LA PREMISA


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Programa de radio

Un espacio selecto para personas inteligentes

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¿Una radio por internet? Si, y qué..


Una hora para parodiar la realidad y dejar el estrés que nos causa este país.


ESTA ES LA PREMISA...si no te gusta, pues no lo escuches.